История о том, как пес наказал злоумышленников

дог

Была у меня давно собака. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается, имя-кличка и даже личный паспорт.

По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Поэтому, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек спать, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты, а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

— О!!! Какой подарочек под Новый год, такая мила и ухоженная барышня в полном одиночестве.

Сразу стало понятно, что эти двое так просто не отстанут, а поскольку девушка я была храбрая, поэтому громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!

— Ты представляешь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.

— Оборжаться можно. А причем здесь беко……..

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Просто огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя).

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в мягкое место. Второй пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в котором он и прибывал до момента приезда милиции.

А я оставив эту парочку на попечение Сынка, сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, чтобы не нарушать идиллию.

Прихожу обратно, а там – словно кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел и моего Сынка.

Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?). Тут же мне рапортуют. — Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.

Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!». Не стандартно, но эффективно.

Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких идиотов безо всякой ответственности за превышения самообороны, а вторая команда гарантировала, что любой нарушитель командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не отпустит и тем более — не ослабит хватку челюстей.

P.S: Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕпрекращающегося поноса. Нарушитель со слегка прокусанной и залепленной пластырем пятой точкой, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.

Вот такую расплату получили злоумышленники благодаря моему верному псу.

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

История о том, как пес наказал злоумышленников